Анекдоты
Добавлено: СБ Янв 4, 2020 15:53:05
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает сонный Ангел: — Мyжик, тебе чего? — Как чего? В pай попасть хочy! — А что ты в жизни сделал хоpошего? — Hy, было… Идy и вижy: хyлиганы y женщины сyмочкy отбиpают. Hy я подошёл и дал самомy здоpовомy в моpдy. — Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было? — Да пару минyт назад.
Ответить
Стоит мужик на базаре, видит женщину.. ну размер груди офигенный, ходит вокруг неё. Не выдерживает, подходит и спрашивает.
— А можно я вас за грудь укушу?
— Ты что мужик, больной!?
— Ну, я серьёзно.. тысячу дам.
— Иди отсуда нафиг, идиот!
— Ну.. я 10 тысяч дам.
— Серьёзно? А не больно?
— Нет, не больно. Чуть-чуть.
Женщина снимает ливчик. Мужик хватется за сиськи и мнёт их.
— Ну ты чё мужик!!! Кусай давай!!
— Нет, не могу.. дорого.
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
бабка на рынке долго рассматривала стринги и констатировала: — случись что и обосраться некуда!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу!
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Пид*рас ты, Володенька.
Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш… Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешся с ней ещё раз!
Проходит конкурс пох*истов. Один говорит я самый большой пох*ист: — иду я по улице, моих друзей бьют. — и что, неужели вам пох*й? — да! — мне пох*й, пусть бьют. Второй говорит: — это всё фигня по сравнению со мной. — короче, прихожу я домой, а мою жену два амбала е*ут. — неужели и вам пох*й? — да! — мне пох*й, пусть е*ут, а я пошел на кухню жрать. Третий говорит: — а вот я захожу в подъезд, сзади три бомжа подходят и говорят: — эй Виталик, а ну-ка иди сюда, нагибают меня и в зад имеют по очереди. — неужели и Вам пох*й? — конечно пох*й, я же не Виталик
НазадНаверх 
