Информационный портал города Кириши

Компьютерный центр "КИО Про"добавить в избранное / сделать стартовой

Логин

Пароль

Зарегистрироваться
Забыли пароль ?

Информация

Сейчас на сайте:0

Гостей:56

В чате:0

Пользователь дня

tumanov ищу любимую

Случайное фото

Лучшее фото

Форум кириши.ру

Юмор
В раздел: Разделы форума » Список тем данного раздела
Тему читают: Правила форума

Fillana

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПН Апр 11, 2016 01:48:53

— Ну ты же любила меня?

— Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.


Сидхартха

Репутация:

Предупреждения:

Анекдоты

Добавлено: СР Май 11, 2016 19:16:44

Сисадминов на военной кафедре отправили на учебный полигон. Все отстрелялись, в мишень никто не попал. Майор орёт: 

— Как так, почему?! 

— Извините, у нас пули из ствола вылетели. Проблемы на вашей стороне.



Попробуй исполнить свой долг, и ты узнаешь, что в тебе есть.
________________________________Гёте


Astarka

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: СР Фев 1, 2017 19:29:08

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно… а с письмом что делать?


game

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ЧТ Май 18, 2017 14:20:19

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.

Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.

Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.

Утром мужик просыпается — ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.

выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.

жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?

-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?

муж-

НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ


arabella

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПН Май 29, 2017 15:36:14

Бедный мужик….



С 300 - в небе чисто


vovatankyst

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ЧТ Июл 20, 2017 15:07:40

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит… Главное — не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро — это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

— переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

— выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.

— на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали…"


kristinaasmu

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ВТ Июл 25, 2017 23:27:36

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире… Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке…. и то для второй мышки….

Муж, открывая двери жене:

— Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

— Чего?!

— Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам-то как думаешь?


sado

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПН Июл 31, 2017 19:44:46

— Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?

— А вот это,больной,вам знать не положено — допивайте свою водку,вот вам ещё кружка пива,и лезьте на операционный стол..


Макинтош

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: СР Авг 9, 2017 21:56:21

Встречаются два еврея:Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?Таки да!Но как ты можешь?Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.Аж тошно!А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.Сплошной позитив!


zsd

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: СБ Авг 12, 2017 11:46:51

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:

— Ну-с?

— Не знаю! — отвечает студент.

— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

— Ничего!

— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!


В раздел: Разделы форума » Список тем данного раздела


Активность пользователей

Тему читают:

Форум читают: , гостей: 35


НазадНаверх

Всего пользователей зарегистрированных на сайте: 9551.
Больше всего пользователей: 89, здесь было 06.04.2013 18:15:45
Администраторы сайта: MOVe, MACTEP, Vavan, agasfer. Модераторы: Dr. Watson, Lili, vadyan, cranium
Всего зарегистрированных пользователей сегодня было: 33

Copyright © 1997-2019 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2019 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта
ссылка на Кириши.Ru обязательна.
Подождите пожалуйста, выполняется длительная операция