Компьютерный центр "КИО Про"добавить в избранное / сделать стартовой

Логин

Пароль

Зарегистрироваться
Забыли пароль ?

Информация

Сейчас на сайте:0

Гостей:34

В чате:0

Пользователь дня

Grief

Случайное фото

Лучшее фото

Форум кириши.ру

Юмор
В раздел: Разделы форума » Список тем данного раздела
Тему читают: Правила форума

olyshka

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ЧТ Апр 13, 2006 13:32:16

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!


cranium

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ЧТ Апр 13, 2006 14:33:49

Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и говорит: — Ну, братан, гони на Чехова! Таксист: — Ага! Значит, Чехов — урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!..

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов: — Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: — Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: — Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! Могильщик ему: — Командир, накладка вышла — щаз все исправим. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: — Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай. Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — глаза выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: — Да угомонишься ты сегодня или нет?!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева. — Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа. — Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. — Кто виноват? Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

 


Veni, vidi, vici


Hell

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ЧТ Апр 13, 2006 23:39:35

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

                                        ***

В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.-Где это вы так пострадали ?-Врезался на повороте в столб.-Машина конечно всмятку ?-К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

                                       ***

Женщина интересуется у подруги:- Где теперь работает твой муж?- Hа пивзаводе.- И ему там нравится?- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся

                                      ***

Раз как-то жена говорит мужу: — Хочу сделать себе имплантацию груди.- Ну, это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. — И что, они от этого станут больше? — с сомнением спрашивает жена.- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

                                      ***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. — Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

                                      ***

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! — Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: — Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? — Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! — Ясно… Ну что, мужу рассказывать будем или как?

                                    ***

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….



World of Warcraft: Priest 60lvl Mag 40lvl Warlock 46lvl


Wave_YO

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПТ Апр 14, 2006 10:53:48

Можно всю жизнь пахать: стирать-готовить-убирать-… А можно просто сменить пол и пить пиво перед ТВ всю оставшуюся жизнь.

Дeвyшки! Bы бoитecь xoдить нoчью пo тeмным yлицaм? Haмaжьтe нoги cвиным caлoм, и вeceлaя cтaя двopoвыx coбaк нe пoдпycтит к вaм никoгo!

Записи в ежедневнике женщины:

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.

По салону самолёта проходит грустный пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:

— Что случилось???

Пилот отвечает:

— Да так, ерунда, неприятности на работе.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.

Случайность?


Геннадий, вот твоё полотенце. *.e3s *.vbs *.dwg *.php *.pas . фэ-фэ-фэ-фристааааайлер.


MOVe

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПТ Апр 14, 2006 17:44:27

Посмеялся над анекдотом сегодня Знакомый в аське прислал.

 

Дневник марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем ****юлей. Было не вкусно, но хватило всем.



Не давите людей вымышленным вами интеллектом.
* Canon 400D (Canon 5D next) *


аНгеЛ

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ВС Апр 16, 2006 00:58:42

Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

— Лектор — улыбнулся я.

— Лектор! — восторженно завопила аудитория, — у нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

— Месье попросили старые друзья.

— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.

— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории.

Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.



спасибо за внимание.


Михалыч

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: СР Апр 19, 2006 21:23:53

      ***

— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать… — Сынок, да ведь зима на улице! — Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф

        ***

Мам!!! Ты меня звала??? Нет!!! Пап!!! Ты меня звал??? Нет!!! Бабука, Дедушка!!! Вы меня звали!!! Нет!!! Хорошо сформулируем вопрос по другому: МЫ СЁНЯ ВАЩЕ ЖРАТЬ БУДЕМ???

 


Legion

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПТ Апр 21, 2006 12:12:51

— Алё? Это база?

— Вы нетуда попали, это ракетная база.

— Это вы нетуда попали! Кто мне заплатит за сарай?


аНгеЛ

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: ПТ Апр 21, 2006 23:38:01

-- дорогая, какой вкус тебе нравится больше: клубники, банана или персика?..

-- ты на рынке?..

-- я в аптеке.



спасибо за внимание.


Михалыч

Репутация:

Анекдоты

Добавлено: СБ Апр 22, 2006 14:48:21

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

*

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит,достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь.Мимо проходит еще мужик:- Ей, ты чего это тут делаешь?- Да вот, колесо снимаю…- А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбиваялобовое стекло булыжником.

*

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кастрюлюс борщом.Муж, то бишь зять (вежливо): — Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство,но писать в борщ нехорошо, это негигиенично. Понимаете?..Теща молчит.Зять, то бишь муж (деликатно): — Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошописать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, ас борща слезте, пжалста.Теща молчит и писает в борщ.Муж: — Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! Теща(со слезой): "Злые вы… Уйду я от вас…"

*

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.- Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги.

*

Стук в дверь …- Кто там ?- Смерть :-E- Hу и что ?!- Hу собственно говоря все ;(

*

Вини и Пяточек гуляют по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего махухрясь по морде другу.- За что, Вини, — пробубнил в непонятках Пяточек.- От вас, свиней, всего можно ожидать..

*

Заходит (Х)ирург с (С)анитаром в операционную, (С) тащит с собой топор.Х: — Больной Петров, ампутация левой руки!C: — Тюк!- Больной Сидоров, ампутация правой ноги!- Тюк!- Больной Иванов, ампутация левой ноги!- Тюк!- Я сказал ноги!- Тюк!- Я сказал левой!- Тюк!- Я сказал Иванов!!!- Тюк!


В раздел: Разделы форума » Список тем данного раздела


Активность пользователей

Тему читают:

Форум читают: , гостей: 18


НазадНаверх

Всего пользователей зарегистрированных на сайте: 9567.
Больше всего пользователей: 89, здесь было 06.04.2013 18:15:45
Администраторы сайта: MOVe, MACTEP, Vavan, agasfer. Модераторы: Dr. Watson, Lili, vadyan, cranium
Всего зарегистрированных пользователей сегодня было: 22

Copyright © 1997-2019 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2019 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта
ссылка на Кириши.Ru обязательна.
Подождите пожалуйста, выполняется длительная операция