Информационный портал города Кириши   Компьютерный центр "КИО Про"
Уважаемые пользователи!
С 21 апреля 2006 года этот форум доступен только для чтения!
Продолжить общение вы можете в новом форуме
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Хрень!/всякая/

Тему читают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу 1, 2, 3 ... 48, 49, 50  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
UnreaL



Зарегистрирован: 17.03.2003
Откуда: Из того самого места...

СообщениеДобавлено: Чт Сен 04, 2003 03:54:26  
 Заголовок сообщения: Хрень!/всякая/
Ответить с цитатой


_________________
Ё! /хотите поговорить об этом?/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AleK



Зарегистрирован: 15.01.2003
Откуда: Ярославль

СообщениеДобавлено: Ср Сен 17, 2003 21:07:27  
 Заголовок сообщения: Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Ответить с цитатой

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

не мое (с)
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы ее!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
AleK



Зарегистрирован: 15.01.2003
Откуда: Ярославль

СообщениеДобавлено: Ср Сен 17, 2003 21:45:00  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

В глазах - обида, в руках - утюг.

Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Какая мерзость! Заверните мне пять штук!

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!!

Мужское достоинство страдает от сидячего образа работы и нетрезвого вида отдыха.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..

Как все-таки приятно иногда заметить в женщине что-то человеческое.

Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, ты просто не можешь в это поверить.

Русские долго запрягают, зато быстро катятся под откос.

Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

Антипод остроумия - это плоскостопие.

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы ее!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Iris



Зарегистрирован: 24.01.2003

СообщениеДобавлено: Пн Окт 13, 2003 02:08:20  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...

Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

http://www.dix.ru/4755
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Titan



Зарегистрирован: 29.01.2003
Откуда: Kirishi

СообщениеДобавлено: Пт Окт 17, 2003 00:55:53  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Им#ть вас будут!!!

***

Я узнал что у меня.
Есть огромная фигня.
Я шагаю с ней по свету.
И люблю и ту и эту.
И Маринку, и Наташку.
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану.
И на Юлю строю планы.
И Лариску и Анжелу.
И Катюшу между делом.
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи.
И свою собаку Глашку.
И кота и черепашку.
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

***

(с) от Krugera
_________________
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...
Аксиома Коула.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2003 19:53:33  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

наши из ФСБ решили с ЦРУ и ФБР посоревноваться.. Нашли в Сибире место, где на сто километров ни дорог, ни народу, глухомань.. Пометили зайца и запустили в лес.. Короче кто быстрее найдёт - тот сильнее и круче.. ФБР устроила лабораторные исследования, короче в конце-концов доказало, что никакого зайца тут вообще нет.. ЦРУ разбомбила весь лес.. Спустило спецназ, агентов, всё расстреляли, засняли, сожгли и ничего не осталось.. Наши думали, потом пропали.. Через два дня выходят все пьяные, ведут насмерть избитого медведя, а он бормочит: "Да, я заяц.. Будь по-вашему, я заяц..".. Умираю от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2003 19:59:45  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В Грузии русский сдаёт на права.. Всё сдал, осталось последний раз с грузином прокатится.. Всё хорошо, вдруг грузин спрашивает: "Вот сматри, слева - серпантин, справа - серпантин, на правой паласе стоит дэвушка 20 лет, а на лэвой паласе стоит бабушка 80 лет.. Выхода нет.. Каго давить будешь??" Ну наш, сначало типо, увернусь, потом говорит, в сам погибну, а грузин не отстаёт.. Наконец, что бы отвязаться, говорит - ну бабушку, девушке жить ещё всё-таки.. Грузин: нет.. иди домой и думай, завтра скажашь.. На следующий день русский приходит, и говорит - типо бабушку, всё таки девушку жалко.. Грузин: Дурья твоя галава, тормоз давить нада, тормаз..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Sun



Зарегистрирован: 23.01.2003
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Окт 30, 2003 00:51:31  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат...
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

не мое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
troby



Зарегистрирован: 28.10.2003
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Окт 31, 2003 12:25:50  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://www.mult.ee/prikols/hip-hop.shtml кто хочет стать Диджеем вперёд дерзайте.
А эторосьба не смотреть защитникам животных
http://www.mult.ee/prikols/frog.shtml
И это тоже http://www.mult.ee/prikols/microgerbil.shtml
Twisted Evil Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BadMF



Зарегистрирован: 28.01.2003
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт Окт 31, 2003 16:07:40  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Принимают в монастырь новых послушниц.
Мать настоятельница и говорит:
- Дочери мои! Кто из вас видел мужской срам, пусть поднимет руку!
Поднимается процентов 90 рук.
- Идите же дочери мои, и промойте ваши глаза святой водой.
Уходят, моют, возвращаются.

Мать настоятельница говорит:
- Дочери мои! Кто из вас трогал мужской срам, пусть поднимет руку!
Поднимается процентов 80 рук.
- Идите же, и промойте ваши руки святой водой.
Уходят, моют, возвращаются.

Тут одна послушница подходит к монахине и говорит:
- Простите, а можно я пойду рот промою, пока все жопы мыть не начали?
_________________
[color=#800000]Error 13:[/color] Illegal brain function. Process terminated.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Chistik



Зарегистрирован: 26.05.2003

СообщениеДобавлено: Пт Окт 31, 2003 17:21:59  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит Ельцин к Клинтону помощь гуманитарную просить, а тот ломается:
- Не могу дать, все равно пропьешь ее.
- Не пропью, мне на выборы надо.
- Хорошо, тогда помоги мне кончить, а то тут этот скандал с Моникой Левински...
- Дык, я не мущина уже сколько лет...
- Ну, договоримся, рукой...
Сделал Ельцин все как надо, приезжает назад, а руки его покрылись страшной коростой. Чем не мазался, не помогает.Хоть перчатки одевай. Наконец, один знахарь говорит ему, что есть один источник возле Байкала, в нем надо руки подержать и все пройдет. Поехал Ельцин туда, сидит, руки погрузил в воду. А в это время из охотничьей сторожки охотник пьяный за водой идет. Увидел Ельцина, прибегает в сторожку и орет:
- Ельцин в ручье руки моет!
- Да у тебя с перепою всегда, то Чубайс горло полощет, то Черномырдин жопу моет...
_________________
Коляну обратно не отдавать! Знаете, как он меня бил!
temp - дурак. Хрен тебе, а не чистик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Iris



Зарегистрирован: 24.01.2003

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 04, 2003 01:54:24  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кошка - самый страшный зверь! Улыбка Почитайте что ожидает человека любезно согласившегося перетусовать у него кошку в период отпуска хозяев Голливудская улыбка http://eye.moof.ru/note/3438.html

Мировые корпорации, котоpым из-за названия никогда не pаботать в России.
http://eye.moof.ru/note/552.html смущение, стыд Умираю от смеха Умираю от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vavan
Модератор


Зарегистрирован: 17.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 04, 2003 21:35:57  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

А мне больше эта тема
http://eye.moof.ru/forum/viewtopic.php?p=288

понравилась! Умираю от смеха Умираю от смеха Умираю от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sun



Зарегистрирован: 23.01.2003
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2003 13:01:22  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://www.shlepok.nm.ru/Hamsters.dhtml
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sun



Зарегистрирован: 23.01.2003
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2003 21:28:04  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


И еще одна:

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история. Улыбка

чье-то
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 48, 49, 50  След.
Страница 1 из 50

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


     Назад Наверх       
Copyright © 1997-2003 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2003 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта ссылка на Кириши.Ru обязательна.