Информационный портал города Кириши   Компьютерный центр "КИО Про"
Уважаемые пользователи!
С 21 апреля 2006 года этот форум доступен только для чтения!
Продолжить общение вы можете в новом форуме
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Хрень!/всякая/

Тему читают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 48, 49, 50  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Aro



Зарегистрирован: 18.03.2003

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2003 20:50:32  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Иногда интимное место становится местом общественного
пользования!
--------------------------------------------------------------------------------

Женщинами не рождаются. Ими становятся.
--------------------------------------------------------------------------------

От любви до ненависти один шаг. Налево.
--------------------------------------------------------------------------------

Монашка несла свой крест с грехом пополам.
--------------------------------------------------------------------------------

На леденцах, мадам, потренируйтесь!


Умираю от смеха Голливудская улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aro



Зарегистрирован: 18.03.2003

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2003 21:02:04  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая
для всех женщин...
--------------------------------------------------------------------------------

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все
сделал правильно!



--------------------------------------------------------------------------------

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Умираю от смеха
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

(филосовская мысль! Умираю от смеха )

--------------------------------------------------------------------------------

После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
--------------------------------------------------------------------------------

За проститутствующих здесь дам. Голливудская улыбка Голливудская улыбка Голливудская улыбка Twisted Evil подшучивать, дразнить
--------------------------------------------------------------------------------

Противозачаточная внешность... Идея
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aro



Зарегистрирован: 18.03.2003

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2003 21:12:53  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина! Arrow
-----------------------------------------------------------------------------

То, что у других мы называем бл@дством,
у себя считается экспериментом. Exclamation
-----------------------------------------------------------------------------

Тебе смешно, а мне жениться... закатывать глаза (с сарказмом)
-----------------------------------------------------------------------------


Ну и напоследок что-нибудь приличное:


Голливудская улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aro



Зарегистрирован: 18.03.2003

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2003 21:15:58  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ну и контрольный: подмигнуть


Любовь есть! Я ею занимался...
--------------------------------------------------------------------------------

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой
грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить
в чистой и светлой форме.
--------------------------------------------------------------------------------

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того,
как они оделись...
--------------------------------------------------------------------------------

Если женщина говорит "нет", значит, она хочет поговорить...

Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sun



Зарегистрирован: 23.01.2003
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 27, 2003 23:25:02  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Инструкции для особо умных

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
чье-то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Titan



Зарегистрирован: 29.01.2003
Откуда: Kirishi

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2003 00:30:18  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Немного анекдотов Улыбка

---
Таможенник, заглядывая в чемодан к пассажиру с прибывшего рейса:
-Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут Ваши вещи, а где - мои.


Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...


Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.


Идут два парня:
- Видал, воооон та девушка улыбнулась, когда меня увидела?
- Это ещё что, я когда тебя увидел первый раз, помню, пол дня ржал!!!


Девиз строителей: Кладем на совесть!


- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За...ли ...


Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая ... бельевая веревка.


Глисты жили весело и сыто, пока не узнали где они живут.
----
chat AD
_________________
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...
Аксиома Коула.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Редиска



Зарегистрирован: 21.10.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2003 13:51:20  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину. Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на клавиатуре, на экране голая женщина, а другой ногой, невероятно извернувшись, пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел программиста да как заорёт диким голосом: "Выдерни этот чёртов шнур!" Выдернул тот шнур и спрашивает, что случилось-то? Друг и говорит:
- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил всё и говорит, мол, у вас в норме. А потом: " Хотите посмотреть голую женщину?" Ну, я ему говорю, что, мол, конечно, а он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно". Ну, я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись: Отпустишь хоть одну - форматну диск"_
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Iris



Зарегистрирован: 24.01.2003

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 30, 2003 02:02:50  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Породы собак.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится
лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При
этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера
- на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для
охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, ореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

(с) (прислал по почте знакомый, ссылки не знаю, откуда то с инета Улыбка )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
аNгеL
Модератор


Зарегистрирован: 06.11.2003
Откуда: .nl

СообщениеДобавлено: Пн Dec 01, 2003 18:04:34  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://zefrank.com/oranges/

если там покликать по экрану, вырастут апельсиновые заросли...
_________________
класс! ночной дозор класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Вт Dec 02, 2003 23:35:06  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Умираю от смеха На выборах президента Алиева в Азербайджане
президентом Алиевым стал сын президента Алиева.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Вт Dec 02, 2003 23:35:51  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Американская операция в Ираке "Ветер свободы" меняет свое название.
Теперь она будет называться "Унесенные ветром".
Умираю от смеха Умираю от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Вт Dec 02, 2003 23:36:22  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф! Умираю от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
BadMF



Зарегистрирован: 28.01.2003
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт Dec 05, 2003 18:55:48  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
10. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
_________________
[color=#800000]Error 13:[/color] Illegal brain function. Process terminated.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aro



Зарегистрирован: 18.03.2003

СообщениеДобавлено: Вс Dec 07, 2003 22:30:49  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Очень жизненно..

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины
(для тех, у кого ТАМ уже всё "заросло")

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть!
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

Exclamation Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KROTIARA



Зарегистрирован: 16.05.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Вт Dec 09, 2003 12:33:01  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048750671&p=0&div=107
Тоже прикольно!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 48, 49, 50  След.
Страница 2 из 50

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


     Назад Наверх       
Copyright © 1997-2003 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2003 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта ссылка на Кириши.Ru обязательна.