Информационный портал города Кириши   Компьютерный центр "КИО Про"
Уважаемые пользователи!
С 21 апреля 2006 года этот форум доступен только для чтения!
Продолжить общение вы можете в новом форуме
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Хрень!/всякая/

Тему читают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 48, 49, 50  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
R@S



Зарегистрирован: 24.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Вт Dec 09, 2003 22:15:19  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

А вот альтернативные правила поведения на форуме.

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.


www.eye.moof.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Iris



Зарегистрирован: 24.01.2003

СообщениеДобавлено: Сб Dec 13, 2003 01:23:37  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят.
Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за
отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде.
Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе.
И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

http://www.korova.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тася



Зарегистрирован: 04.10.2003

СообщениеДобавлено: Сб Dec 13, 2003 19:18:15  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Распорядок рабочего дня программиста:
7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
не моё
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тася



Зарегистрирован: 04.10.2003

СообщениеДобавлено: Сб Dec 13, 2003 19:25:05  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим
его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе
на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В
обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или
при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2 .Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает
новые слова копит, денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии.
Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных"
(глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
5. (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая
на 80 и более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только, то что попадает в пределы прямой
видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы,
связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.

не моё
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Titan



Зарегистрирован: 29.01.2003
Откуда: Kirishi

СообщениеДобавлено: Вс Dec 14, 2003 01:16:21  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Может кто-нибудь это уже и читал .. но все же Улыбка

Загадки на подвох

1) У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
Ответ:Да, если трактористы - женщины, либо речь о разных Сергеях.

2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
Ответ:Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.

3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Ответ:Нет, - через 72 часа будет снова полночь.

4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Ответ:Кусок льда.

5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?
Ответ:Да, гальванический.

6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Ответ:Любовь.

7) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).
Ответ:Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

8 ) Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
Ответ:Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта.

9) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
Ответ:Надо достать лист бумаги.

10) Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
Ответ:В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

11) Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
Ответ:100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.

12) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
Ответ:2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль.

13) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
Ответ:Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.

14) Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?
Ответ:1 ч 40 мин = 100 мин

15) Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
Ответ:Петухи не кладут яйца.

16) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Ответ:Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".
_________________
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...
Аксиома Коула.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BadMF



Зарегистрирован: 28.01.2003
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт Dec 16, 2003 00:19:56  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
-Какойто п##ор нашу корову украл.
старший сын:
-Раз п##ор, значит маленького роста.
средний:
-Hу если маленького роста, значит с малиновки.
младший:
-Hу тогда это Вася.
Пошли набили морду , а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к судье.
Так итак мол, говорит отец:
-Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то п##ор украл.
Старший говорит раз п#дар значит маленького роста,средний если маленького роста значит с малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.
Судья
:-Да, мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке?
отец
:- коробочка квадратная.
старший:
- значит в ней что то круглое.
средний:
-раз круглое значит оранжевое.
младший:
- значит апельсин.
судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- да, Вася, корову придётся отдать.
_________________
[color=#800000]Error 13:[/color] Illegal brain function. Process terminated.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BadMF



Зарегистрирован: 28.01.2003
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Dec 17, 2003 19:00:02  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу - подымается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном.
_________________
[color=#800000]Error 13:[/color] Illegal brain function. Process terminated.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Victory



Зарегистрирован: 20.11.2003
Откуда: Кириши-Спб

СообщениеДобавлено: Пт Dec 19, 2003 03:21:05  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный,
что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей
не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же
гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух
pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей
финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не
способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками
на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай
и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное
количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель
гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые
из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке
от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли
наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой
стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать,
подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность
искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не
наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу
матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не
используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли
во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
аNгеL
Модератор


Зарегистрирован: 06.11.2003
Откуда: .nl

СообщениеДобавлено: Вт Dec 30, 2003 00:15:43  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Новогодние сообщения на пейджер.

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

анекдот.ру
_________________
класс! ночной дозор класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Оптимист



Зарегистрирован: 30.11.2003
Откуда: г. Кириши

СообщениеДобавлено: Вт Dec 30, 2003 06:47:43  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных
классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская
художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые
жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без
наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у
них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они
и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило
на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные
прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и
открывалась прям как дверь.
Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская
использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять
надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку.
Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто о*, наблюдая
как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще
загадочней. Но дело не в том.
Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка,
расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил,
что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний
вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у
одного из них романтическая встреча.
А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую
простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель.
А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю
расстреляет как предателя, предварительно повесив.
Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а
майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване,
стоящем под окном. Стемнело...
И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя
с двумя дружбанами.
Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над
его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они
бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего
военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся
третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико
завизжала, он взорвался ревом "Да какого х%я?!!!" Умираю от смеха
Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно.
Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из
самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем
рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он
хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая
подсрачники.
Цетирую с анекдот.ру, поэтому прошу прощения у модераторов!!!
_________________
Dixi.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
R@S



Зарегистрирован: 24.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Пн Янв 05, 2004 07:13:30  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прейскурант Сисадмина



Обpащение с вопpосом - $10

Обpащение с глупым вопpосом - $20

Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать - $30

Пpедположение о моей некомпетенции от того, что я не могу понять ваше неточное описАние пpоблемы - $1000+пинок под зад

Вопpос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом - $10

Вопpосы, ответы на котоpые есть в "Руководстве пользователя" - $100

Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту пpоблему - $100

Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а пpоблема пpоисходит от моих действий - $200

Пpосьба подойти к вам чеpез все здание, чтобы pешить пpоблему - $5/шаг

Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод, чтобы pешить пpоблему - $35+бензин

Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то пpоблему - $45/час

Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему - $50/час

Объяснение как я pешил пpоблему - $60

Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа - $75

Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть дpугой администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $150

Заставить меня добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему и уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку - $1500

Вызвать меня по поводу пpоблемы, котоpую имеет "каждый" в офисе и котоpая "остановила всю pаботу" и отсутствовать на месте, когда я пpимчался взглянуть и никто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема - $1700

Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150

Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать - $300

Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpеждал - $850

Обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говоpили о жестком - $50

ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал жесткий диск на замену - $250

Испpавление вашей "сломанной" мышки с помощью ковpика - $25

Испpавление вашей "сломанной" мышки пpомывкой колесиков - $50

Испpавление вашего "сломанного" чего угодно с помощью кнопки включения питания - $250

Испpавление "зависшей системы" втыканием сетевого pазъема обpатно в компьютеp - $375

Объяснение, что вы не можете заpегистpиpоваться на каком-то сеpвеpе потому, что не имеете на нем аккаунта - $10

Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на котоpой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пpобиться на сеpвеp, указанный выше - $500

Если вы забыли паpоль после того, как он был вытутаиpован на вашем указательном пальце - $25

Инсталлиpование пpогpамм без моего pазpешения/инфоpмиpования - $100 за пpогpамму

Кофе, пpолитый на клавиатуpу - $25+стоимость клавиатуpы

Использование собственной копии "оpигинальных Hоpтоновских утилит v1.0" для испpавления совpеменной машины - $200

Обгpызание конца у планшетного пеpа - $25

Тpата 30 мин. в стаpаниях понять в чем ваша пpоблема, дpугих 5-ти мин. объясняя как пpовеpить и испpавить ее и после этого услышать: "Так тоже самое говоpило мне маленькое окошечко, котоpое выскакивало на экpане!" - $40



Особые наценки:


Если от вас дуpно пахнет - $75/час

Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает обpащаться за помощью каждый день - $100/час

Работа с компьютеpными "любителями" - $125/час

Если у вас стоит 1С - наценка на все-25%
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
R@S



Зарегистрирован: 24.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Чт Янв 15, 2004 13:42:00  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Берем офисный файл C:\Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt\CDRIMP32.FLT
открываем где-нибудь просмотреть. ищем Lexa...

Обалдеть просто можно до чего хакеры дошли Голливудская улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Миринда



Зарегистрирован: 27.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Пт Янв 16, 2004 17:00:16  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой


_________________
Удачи, любви и терпения Голливудская улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
аNгеL
Модератор


Зарегистрирован: 06.11.2003
Откуда: .nl

СообщениеДобавлено: Ср Янв 21, 2004 02:22:52  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
_________________
класс! ночной дозор класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Iris



Зарегистрирован: 24.01.2003

СообщениеДобавлено: Чт Янв 22, 2004 00:33:32  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Народные приметы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 48, 49, 50  След.
Страница 3 из 50

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


     Назад Наверх       
Copyright © 1997-2003 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2003 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта ссылка на Кириши.Ru обязательна.