Информационный портал города Кириши   Компьютерный центр "КИО Про"
Уважаемые пользователи!
С 21 апреля 2006 года этот форум доступен только для чтения!
Продолжить общение вы можете в новом форуме
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Агэйн: анекдоты 2

Тему читают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 17, 18, 19, 20  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Shmyak



Зарегистрирован: 30.04.2003

СообщениеДобавлено: Вс Янв 15, 2006 02:27:41  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прикол по SМS:
Обезьянка спрашивает у мамы-обезьяны:
- Мам, а почему мы такие страшные?
- О, детка, ты ещё не видел то y#$%е, которое читает это sms!

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье...
На камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность...

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Просыпается Дед Мороз с бодуна после встречи Нового года. В голове кошмар.
- Снегурка, где мы вчера были? Что делали?
- В детском садике, Дед Мороз. Ты стриптиз показывал.
- То-то, я смотрю, у меня в трусах полно конфет!
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...
-
//Skype name: Shmyak
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Pux



Зарегистрирован: 06.10.2005
Откуда: КИРИШИ

СообщениеДобавлено: Вс Янв 15, 2006 22:40:03  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Чем просить и унижаться , лучше с* и малчать

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- нет
- А что тогда?
- Правда хороший ?! Умираю от смеха
_________________
"Главное в нашем деле-социалистический реализм"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
R@S



Зарегистрирован: 24.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Пн Янв 16, 2006 16:02:53  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
suh



Зарегистрирован: 26.04.2005

СообщениеДобавлено: Пн Янв 16, 2006 16:17:25  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Жили-были дед и баба. И был у них конь.
И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... Копытом...

Представляешь: понедельник,утро, на столе стоит тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива...
А ты ночью с перепоя УМЕР!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Pux



Зарегистрирован: 06.10.2005
Откуда: КИРИШИ

СообщениеДобавлено: Вт Янв 17, 2006 23:16:34  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

о погоде:

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не *бет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за*бали бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва..


Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

Дальше больше
- Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
- Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте...

***

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться... У вас правда 90-60-90?
- Правда! Это мой номер телефона...

***
- Как у тебя дела с твоим новым мальчиком?
- Прекрасно, он влюблен в меня без памяти.
- Правда?
- Правда! Он каждый раз называет меня чужим именем...
_________________
"Главное в нашем деле-социалистический реализм"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Pux



Зарегистрирован: 06.10.2005
Откуда: КИРИШИ

СообщениеДобавлено: Ср Янв 18, 2006 00:24:47  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Гинекология

Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:

— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
_________________
"Главное в нашем деле-социалистический реализм"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Shmyak



Зарегистрирован: 30.04.2003

СообщениеДобавлено: Ср Янв 18, 2006 02:00:10  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Два анекдота полностью отражают мое внутреннее состояние...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...
-
//Skype name: Shmyak
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
аNгеL
Модератор


Зарегистрирован: 06.11.2003
Откуда: .nl

СообщениеДобавлено: Чт Янв 19, 2006 17:36:41  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На ...дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик, чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка - это я!
_________________
класс! ночной дозор класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
аNгеL
Модератор


Зарегистрирован: 06.11.2003
Откуда: .nl

СообщениеДобавлено: Чт Янв 19, 2006 17:50:26  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

на злобу дня:
-- ты где был?!..
-- пиво грыз!..
_________________
класс! ночной дозор класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shmyak



Зарегистрирован: 30.04.2003

СообщениеДобавлено: Вт Янв 24, 2006 23:00:24  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идет рыбак и тащит о@@@енного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
_________________
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее...
-
//Skype name: Shmyak
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
Pux



Зарегистрирован: 06.10.2005
Откуда: КИРИШИ

СообщениеДобавлено: Вс Янв 29, 2006 18:57:11  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

Одна лесбиянка говоpит дpугой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.


Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку а та ее выдеpгивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.


Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.


Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она: У тебя член как морковка!
Он: Что, такая же крепкая?
Она: Нет, такая же грязная.

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

Групповуха...
Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:
- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!

Pазговоp в тeмном подьeздe.
- Я люблю тeбя!
- Я тожe.
- Я хочy.
- Я тожe.
- Как жe звать тeбя?
- Cepeжа.
- Ах ты бл@, мeня жe тожe.


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!


Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.


- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.



Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
_________________
"Главное в нашем деле-социалистический реализм"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Anuta



Зарегистрирован: 03.02.2005
Откуда: 187110, Ленинградская область, г.Кириши

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2006 15:19:28  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"

Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.

Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.

Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?

Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!! смущение, стыд
_________________
Не ошибается тот, кто ничего не делает!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
MOVe
Site Admin


Зарегистрирован: 15.01.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2006 16:32:55  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Наверное такого лысенького, лапоухого котика... подмигнуть
_________________
Не давите людей вымышленным вами интеллектом!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
аNгеL
Модератор


Зарегистрирован: 06.11.2003
Откуда: .nl

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2006 16:40:48  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

(а грамотей наш Мув между делом вывел новую монстрообразную породу котов-лАпоухов Умираю от смеха )
_________________
класс! ночной дозор класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pux



Зарегистрирован: 06.10.2005
Откуда: КИРИШИ

СообщениеДобавлено: Вт Янв 31, 2006 21:08:42  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовными утехами. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага!!!

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает.
Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся:
- Э... Орбит...
Голос:
- Дура, рано еще...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегов тридцать ?..

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол б**ть не pазбей!!!

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
_________________
"Главное в нашем деле-социалистический реализм"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 17, 18, 19, 20  След.
Страница 18 из 20

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


     Назад Наверх       
Copyright © 1997-2003 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2003 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта ссылка на Кириши.Ru обязательна.