Информационный портал города Кириши   Компьютерный центр "КИО Про"
Уважаемые пользователи!
С 21 апреля 2006 года этот форум доступен только для чтения!
Продолжить общение вы можете в новом форуме
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Агэйн: анекдоты 2

Тему читают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 18, 19, 20  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Chistik



Зарегистрирован: 26.05.2003

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2004 18:48:12  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ёжик-птица гордая, пока не пнёшь не полетит.

Умираю от смеха
_________________
Коляну обратно не отдавать! Знаете, как он меня бил!
temp - дурак. Хрен тебе, а не чистик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Chistik



Зарегистрирован: 26.05.2003

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2004 19:01:43  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
_________________
Коляну обратно не отдавать! Знаете, как он меня бил!
temp - дурак. Хрен тебе, а не чистик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Chistik



Зарегистрирован: 26.05.2003

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2004 19:04:22  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из зоопарка пропал слон.
Через некоторое время в милицию звонит мужик из деревни и жалуется: - У меня в огороде какой-то зверь хвостом капусту рвёт.
Его спрашивают:
- А что он с ней делает?
Мужик говорит:
- Да вы всё равно не поверите.
Умираю от смеха Умираю от смеха Умираю от смеха Умираю от смеха Умираю от смеха Умираю от смеха
_________________
Коляну обратно не отдавать! Знаете, как он меня бил!
temp - дурак. Хрен тебе, а не чистик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Chistik



Зарегистрирован: 26.05.2003

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2004 19:05:45  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
_________________
Коляну обратно не отдавать! Знаете, как он меня бил!
temp - дурак. Хрен тебе, а не чистик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Chistik



Зарегистрирован: 26.05.2003

СообщениеДобавлено: Чт Фев 26, 2004 19:08:50  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, с*ка!
_________________
Коляну обратно не отдавать! Знаете, как он меня бил!
temp - дурак. Хрен тебе, а не чистик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Редиска



Зарегистрирован: 21.10.2003
Откуда: Кириши

СообщениеДобавлено: Пн Мар 01, 2004 11:03:11  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сопоставить с реальными лицами можете сами Голливудская улыбка :

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам
_________________
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (Тот самый Мюнхаузен)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СерЁжка



Зарегистрирован: 23.07.2003
Откуда: Будто бы Малукса =)

СообщениеДобавлено: Пн Мар 01, 2004 13:57:11  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В полной картине мира есть по крайней мере еще один типаж. Ё-хо-хо. Тот самый, что имеет, подлец, всех женщин, которым, вообще-то, если уж честно, сказать по правде, будем откровенны, в глубине души, нравится Ого-го.

И в разных гранях алмаза наши отражения живут своей жизнью. У каждого в этом спектакле целый набор масок, не так ли, господа? Так что аналогии - как узоры калейдоскопа. Сегодня на Ё-хо-хо похож ты, завтра - я, послезавтра - кто-то еще, поймавший удачу чуть раньше нас... Но только на одно крохотное мгновение жизни. А потом детские ручонки повернут трубку со стекляшками, и весь смысл предыдущего состояния со звоном примет новую форму... а ведь это всего лишь проделки простого зеркальца, в которое смотрит твой добрый маленький ангел.

СерЁжка стал неоромантиком Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Titan



Зарегистрирован: 29.01.2003
Откуда: Kirishi

СообщениеДобавлено: Вт Мар 09, 2004 02:08:42  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

Депрессия - это когда вышел в интернет и пойти некуда

... В 4 года удача - это не писать в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писать в штаны...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

(c) chat AD
_________________
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...
Аксиома Коула.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2004 01:20:16  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Как Черномырдин сказал:
"У нас в России вечно стоит не то, что нужно"...
или (он же) - "реформы в России находятся на такой стадии, когда их не видно.."
так..надо вспомнить..а, ну да, на представлении нового(уже давно старого) министра финансов:
"Вот Михаил Михайлович, новый министр финансов. Прошу любить и жаловать. Даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.."
или Владимир Владимирович..:"Комментировать в полном объему не надо, потому что мы не знаем этого объема."
"Я как исполняющий президента...
(Литературная газета, 2000 N4)"
Жирик:
"Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить. "
"Я пять раз с ним обнимался, целовался, говорил ему хорошие слова.
о Саддаме Хусейне по НТВ 4.2.98"
"Если "Макдональдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?"
" Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. "
"У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть."
"Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, - это русские девушки. "
"У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня."
"Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить."
"Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши не красивые, но более прочные и надежные."
"У меня мать русская, а отец юрист.
(предвыборное выступление по ТВ июнь 1991 года) "
Черномырдин(я..эээ..вы меня извините, что я как-то вот где-то тут..)
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком"
"Что говорить о Черномырдине и обо мне? "
"Мы всегда можем уметь. "
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. "
"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно."
"Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!"
"Сейчас идут мощные такие объяснения: что, почему, как. Черномырдин и Чубайс, вот.. Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин. Все это далеко не так, далеко не так. Даже очень далеко не так."
"Россия со временем должна стать еврочленом. "
"Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться."
"Мы продолжаем то, что мы уже наделали. "
"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. "
"Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2004 01:24:30  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM"а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе
с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще
жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Артём



Зарегистрирован: 26.08.2003
Откуда: Из дома

СообщениеДобавлено: Сб Мар 13, 2004 16:05:11  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Продаю подземный гараж в лесу:
Сыро, холодно, страшно, дорого...
_________________
когда исчезает темнота, перестаешь видеть свет...........
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yellow™



Зарегистрирован: 29.01.2003
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб Мар 13, 2004 16:20:19  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мама ты меня действительно любишь, или это пиар?
_________________
Да здравствует то благодаря чему мы-несмотря ни на что!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Сб Мар 13, 2004 20:52:22  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Артём писал(а):
Продаю подземный гараж в лесу:
Сыро, холодно, страшно, дорого...


ээ..не так..

Продётся подземный гараж в лесу.
Сыро. Страшно. Дорого.

И ещё..
Продаётся ВАЗ-2101. Литые диски. Цветомузыка. Люк в крыше. Кожаный салон.
Все навороты.
Не ездит.

Продление запоев на дому.
Звонить 8 921 6548987

Размениваю четвертую сотню.
Ужас!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Titan



Зарегистрирован: 29.01.2003
Откуда: Kirishi

СообщениеДобавлено: Вт Мар 16, 2004 01:40:03  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Улыбка
(с) не моё
_________________
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...
Аксиома Коула.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eclipse



Зарегистрирован: 01.02.2003
Откуда: оттуда

СообщениеДобавлено: Вс Мар 28, 2004 18:18:53  
 Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Извините, где я могу найти мистера Твинкса?
- Он в сарае, сэр, кормит свиней. Вы узнаете его по соломенной шляпе, сэр.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум Кириши.ру -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 18, 19, 20  След.
Страница 3 из 20

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


     Назад Наверх       
Copyright © 1997-2003 Компьютерный центр "КИО Про"    e-mail: webmaster@kirishi.ru
© 2000-2003 Кириши.Ru. При использовании любого материала с данного веб-сайта ссылка на Кириши.Ru обязательна.